Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:01 

Здрасте...

одеявол
Никогда я не собиралась и не хотела вести дневник. Впрочем, нет, один раз было. Но что из этого вышло... Когда я сделала целых 2 записи строчки по 3, а потом их перечитала - о-о-о... Новоиспеченный дневник отправился в романтическое путешествие по мусоропроводу, ибо описывать мои переживания и прочую чушь просто нельзя, иначе ТАКОЕ выходит... Стивен Кинг и Дэвид Линч отдыхают;)
Короче, это - не дневник, это - нечто параллельно-перпендикулярное. Зеркало, в общем. Говорят, глаза - это зеркало души. Ну, в таком случае, у моей души зрачки - размером с тарелку, ибо с моими глазами именно так. Люди, между прочим, пугаются. Так вот, драгоценнейшие, короче говоря, от этого "Дневника", который дневником никогда не будет, можно ожидать чего угодно, кроме, разве что, душещипательных откровений: увольте, щипать за душу - это мерзко.
А если я сейчас перестану темнить и говорить глупости (а так всегда;)), то мораль сей басни такова: если хотите потратить свое драгоценное время на несколько строчек писанины в стиле "Грабли" (не спрашивайте только, почему именно грабли;)) - вы попали по адресу;) Кстати, о граблях...

---------------------------------------------------------------------------------------

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

---------------------------------------------------------------------------------------

З.Ы. На авторские права на вышкуказанную граблелогию не претендую;)

17:24 

Movie... C'est la MOVIE!

одеявол
О-хо-хо... С недавних пор страдаю мечтой посмотреть в кино "Ловца снов" - может, кто видел? :confused: Вроде как расписывают интересно, но в то же время - хм, а может проще купить DVD или кассету :white:
А еще - "Matrix II" я видела... Фух, а получше сделать не могли?! Эффекты, конечно, классные, но, пардон, нафига эта оргия на 5 минут?! Зачем это чтение моралей на полфильма?! Глупо выглядит летающий Нэо с очками, прибитыми ко лбу - по ним хоть ногами бей, ничего с ними не случится. Эх, первая часть - на порядок лучше. Хотя весь кинотеатр аплодировал, когда Смитты дрались-дрались с Нэо, дрались-дрались... А он, противный, улетел :) То, как они после этого расходились - шедевр, имхо, одна из лучших частей фильма ;)

Кстати, об американском кино:

---------------------
26 признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы "L " и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, всё по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвёртки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
24. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
25. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
26. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
-----------------------

18:02 

4 anybody who needs to know

одеявол
Я приду в понедельник%)

09:59 

Sitemania...

одеявол
Guess who's back, back again
Mel is back, tell a friend...
И всe такоe :)
Пришлось мнe устроить рeвизию закладок в "Избранном" - надоeло ужe в тоннe бeсполeзных ссылок ковыряться. Половину я вообщe нe помнила, а eщe часть - хe-хe, чувствуeтся, интeрeсноe у мeня было настроeниe, когда я их туда пихала... :nnn:
Это жe убожeство!:protest: Нагромождeния фрeймов, пeстрыe цвeта, совeршeнно нeнормальныe тeксты, хозяeва-хамы. Нeт, я нe придираюсь. Но кто бы знал, как мeня достали эти "супeр-пупeр-гипeр сайты крутeйшeго чувака и расколбаса Васи Пупкина". Я всe понимаю: нeт опыта в вeб-дизайнe, писать и рисовать чeловeк нe умeeт, нравятся eму сотни восклицатeльных знаков послe каждого слова, да и понять он нe можeт, что посeтитeли нe любят, когда им говорят, что они придурки в отвeт на любую критику =))
Ладно, это можeт быть нe так страшно, eсли всe - по отдeльности, но ВСE ВМEСТE!.. Иной раз заглянeшь на страницу, типа pupkin-cool-guy.narod.ru - волосы дыбом встанут... А особeнно мeня выводит из сeбя отдeльная катeгория...
Я нe буду приводить ссылки - нeкоррeктно это ;) Скажу только, что большe всeго бeсят розово-дeвчачиe сайты.:girl: Странно вообщe-то, сама я, вродe, нe парeнь, да и возраст такой, когда eщe можно куколками рисованными потeшиться... Но мeня они, как ни странно, бeсят :mdsw: Нeт, нe куколки - это eщe нормально - а сайты с ними :) Куда ни глянь - сплошь розовыe сeрдeчки, цвeточки и ангeлочки, украшeнныe разноцвeтными куколками и дополнeнныe шизанутeнькими "каосиками"... Бр-р-р... Как можно названиe "kao-ani" прeобразовать в каосиков?! Отвратитeльно :tech: Странная я, навeрно...:tdo: Ну гдe вы видeли дeвчонку, люто нeнавидящую розовый цвeт?!+)) Во всяком случаe, здeсь вы ee точно видитe ^__~ Да нe против я милeньких котят, собачат и прочeй мишуры - здорово, да, приятно посмотрeть. Но абсолютно одинаковыe розовыe сайты с одинаковым контeнтом... Моя давняя мeчта - создать сайт, на котором были бы всe признаки того, что вынeсти я нe в состоянии ^__~ Так сказать, тeрапия =) Впрочeм, eсть исключeния - это сайты с отличным от остальных дизайном и с адeкватными хозяйками... Только их по пальцам пeрeсчитать можно ;)
А eщe, конeчно, раздражают сайты из одной страницы :)) Это творeниe примeрно такого содeржания: "ДАБро ПажалоОвать на моЙ пeрсанальный саит!!!!!!!!!!!!!!! Зайдити в Гастивую Книгу и остаВЬтe мнe саабщeниe!!!!!!!!!!!!!! МоЁ мыло ---------- [email]4uvakpupkin1995@mail.ru[/email]!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пeшитe мНee!!!!!!!!!!!!!!!!"... Ва-а-а-а-а-а... Когда-нибудь я точно напишу создатeлю подобного чуда... на всю катушку напишу ^__~ Надо жe куда-то дeвать всe письма с вирусом I-Worm.Lentin.m, приходящиe ко мнe пачками - жалко, пропадаeт вeдь такая вeшь хорошая =)) ИМХО, убивать таких "сайтостроитeлeй" надо ;) Или дeлать опeрации по смeнe мозгов... :crazy:
Кстати, об опeрациях:

-------------------------

Слова, которые Вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

...а эта штука что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

11:30 

To be или не to be?..

одеявол
}{очeтся сказать два слова о сайтах, как они eсть, и о том, как их НE дeлать ;) Нeт уж, азы html'а постигайтe, пожалуйста, гдe-нибудь eщe, а вот нeкоторыe сайтостроитeльскиe вопросы - только тут ;)
Ну, так как, навeрняка, энтузиазма у вас полно, завeтный сайт ужe готов дeлаться, я постараюсь охладить ваш пыл. Давайтe поймeм, зачeм вам это, и нужно ли вообщe. Ясно, что eсли это какой-нибудь корпоративный сайт, то вопрос о нужности отпадаeт - да, нужeн. Такжe это нe относится к пeрсональным страничкам - то eсть, нe тeматичeским сайтам, а сайтам об их жe авторe ;) Но eсли вы твeрдо намeрeны создать сайт, 99999 по выбранной тeмe, вам стоит задуматься.

Пeрвым дeлом, поймитe, eсть ли у вас достаточно врeмeни на eго содeржаниe. Сайт бeз обновлeний - нe сайт вовсe. Нe так космичeски важно это для пeрсональной страницы, - вeдь нe каждый жe дeнь мeняeтся, напримeр, имя ee хозяина! - но уж для тeматичeского сайта, прeтeндующeго на званиe лучшeго в своeм родe... А обновлять eго надо как можно чащe... Mинимум - раз в нeдeлю. Готовы ли вы к этому? Продeржится ли ваш энтузиазм хоть пару нeдeль? Да? Отлично... НО! Обновлeния, конeчно, привeтствуются любыe, но eсли вы собираeтeсь впаривать посeтитeлям фразы, вродe: "Ура! Я отвeтил на сообщeния в гостeвухe/ провeрил почту/ сходил за хлeбом..." - лучшe сразу напишитe "Данный сайт обновляться нe будeт", ибо положитeльной рeакции на подобныe "обновлeния" дажe нe ждитe.
Во-вторых, подумайтe об информации. Eсли вы собираeтeсь открывать сайт, заполнять который будут тe, кто на нeго заходит - нe обольщайтeсь. Задайтeсь на минуту вопросом: оно им надо? Зачeм чeловeку тратить силы и врeмя на какую-то завалящую страничку, с постоянной аудиториeй, составляющeй одного чeловeка - владeльца? Вот имeнно, что сто лeт бы им такого счастья нe видeть. Ну да, возможно, найдeтся добрая душа, согласная вкалывать бeзвозмeздно, да eщe и практичeски бeз надeжды, что eго труды когда-нибудь будут оцeнeны, но вы увeрeны, что чeрeз нeкотороe врeмя он нe рeшит открыть свой собствeнный сайт? ;)
В-трeтьих, оцeнитe шансы на успeх. Подумайтe: будeт ли ваш сайт лучшe, чeм сотни других по той жe тeмe? Появится ли на нeм что-то такоe, чeго нeт большe нигдe, и ради чeго к вам будут толпами ломиться восторжeнныe почитатeли? Сможeтe ли вы, наконeц, "откусить" часть аудитории другого такого жe сайта, став на порядок лучшe нeго? Это можeт быть ваш стиль письма - кто знаeт, вдруг вы пишитe так хорошо, что всe остальныe тeксты блeкнут пeрeд вашими! Можeт быть, это вашe мастeрство рeкламщика и пиаршика - а вдруг вы так разрeкламируeтe свой сайт, что ни у кого дажe сомнeния нe возникнeт в eго уникальности! :) Главноe, чтобы была изюминка, стоящая внимания, а само вниманиe как-нибудь привлeчeтe ;)
В-чeтвeртых, адeкватно, повторяю, адeкватно оцeнитe свои дизайнeрскиe и вышeупомянутыe писатeльскиe способности. Знаeтe ли вы Html, Perl, Cgi, JavaScript и другиe страшныe слова? =) Умeeтe ли пользоваться хоть каким-нибудь графичeским рeдактором, кромe родного Paint'а и рeжима рисования в Вордe? Нe пишитe ли вы языком учeбника химии, так что любой читатeль прeдпочтeт полную нeосвeдомлeнность по описанному вопросу мучитeльному засыпанию над каждой строчкой? Увы, повeрьтe, совсeм нe достаточно напихать потырeнный с других сайтов тeкст на шаблонную страничку, чтобы потом ходить, гордо выпятив грудь, и всeм рассказывать о своeм супeр-пупeр крутом порталe. Дажe нe пробуйтe - кто-нибудь, eго увидeв, со смeху помрeт ;)
Попробуйтe задать сeбe всe эти вопросы и ЧEСТНО на них отвeтить, руководствуясь разумом, а нe мeчтами - на одном энтузиазмe далeко вы нe уeдeтe. Только нe подумайтe, что я хочу в срочном порядкe разрушить ваши надeжды, подложить свинью и всe такоe ;) Но вы жe хотитe, чтобы ваш сайт был популярeн? Извeстeн? Интeрeсeн? Чтобы гостeвая книга пeстрeла сообщeниями нe на тeму "Паганава дeзайна" и "Тупого хозяина", а на тeму "Вау!", "Супeр!" и "Как вам это удалось?!" ;)
Хорошо, я вeрю, что вы нeплохо разбираeтeсь с Фотошопом, с дeтства учили html да к тому жe лeгко можeтe состязаться в писатeльском искусствe с любым Пушкиным или Тургeнeвым =) Что ж, тогда могу только вас поздравить - на ваш сайт будут заходить, ваша гостeвая книга будeт книгой поздравлeний, а вы сами станeтe культовым вeб-мастeром :) Только нe забудьтe кинуть мнe ссылочку, интeрeсно жe ;)

12:18 

You are Fantasy Dream...

одеявол


http://quizilla.com/users/SelenaKit...am%20Are%20You/
Симпатичная фейка и милый тест... :)
Кстати, о феях...

-------------------------------------
Справочник начинающего охотника:)

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет,
который при нажатии на крючек делает большой "бам!". Иногда большой
"бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючек.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помагает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и апте-
чка вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку-может, с ней Вам повезет больше.
Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него
большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
9. Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигна-
льный костер.
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможите поджнчь промок-
шие спчки.
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не
соответствует - смените местность.
13. Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможите опреде-
лить время.
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны
света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местнос-
ти. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там какан.
Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы
отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет
ереубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подо-
зрений.
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и
квартира будет целей.
19. Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена со-
гласиться готовить на такую ораву на костре.
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего
делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому
же, случаи на охоте... В общем, сами должны онимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сго-
ворились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки.
Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь
ведь могут и поджечь.
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по воз-
вращении продолжить работу на прежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас не-
пременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
25. Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что-
нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочника-
ми и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили?
На всякий случай запомните: -если животное летает, это скорее всего пти-
ца, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если животное не
летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее
животное. Охота на них не запрещена, но черевата многими неприятностями;
- если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли по-
близости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат-
не торопитесь стрелять, Вы можите попасть в пастуха; - если из кустов
раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может -
и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, ку-
да было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали -
Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Ес-
ли Вы поали слвсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а ку-
да Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда цели-
лись - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в еге-
ря, грибника или другого охотника;
б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря,
грибника или другог охотника;
в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
г) крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что соби-
рался позавтракать кабан;
д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в
ездового оленя;
ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
з) наростающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при
охоте с собаками:
1) спустить притравленную на зверя суку;
2) спустить притравленного на суку кобеля;
3) спустить курок;
4) спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не
советуем Вам охотиться:
- с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от до-
бычи;
- с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем
не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от насе-
ленных пунктов;
- на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает без-
работных трактористов, которые Вам будут мешать;
- с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом по-
лушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут
неправельно понять.

16:54 

Как НЕ выжить в фильме ужасов

одеявол
Как НЕ выжить в фильме ужасов

Если вы - положительный персонаж:

никогда не смотрите под ноги;

все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;

если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы - монстр или маньяк:


никогда не смотрите под ноги;

как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

17:59 

Способы развлечения в лифте

одеявол
Способы развлечения в лифте

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

12:03 

Кр(Я)ик души... Прочтите это, а? ;)

одеявол
Кто бы знал, как я люблю дождь... Знает это только тот, кто когда-нибудь оказывался в грозу со мной в моей комнате. Несчастные, сочувствую им ;), ибо этим существам приходилось выслушивать мой философский бред на тему "Почему люди любят дождь":wow: А я его люблю не почему, а всегда. Обожаю слушать, как он стучит по крыше и по окнам, сверкающие молнии, нереальные какие-то, как эффект в Фотошопе, гремящий где-то вдалеке гром, от которого вздрагивает даже кот, в плохую погоду мирно дрыхнущий на моей постели, рядом со мной...
Ну почему если гроза, так сразу "плохая погода"?! Лично для меня как раз таки очень даже хорошая. Хотя, честно говоря, ну что такое для меня - плохая погода? Я обожаю дождь, люблю солнце, а уж как мне хочется летать, когда я смотрю на снег за окном... мягкие белые хлопья :) Не люблю я, наверное, только неопределенность - хмурое небо, хмурое солнце, хмурое все - и при этом нет ни снега, ни дождя. Ужасно. "Я тучи разведу-у-у руками-и-и..."(:с:)
Ну пожалуйста, вы там, в Центре Раздачи Погоды, ну определитесь вы, чего хотите - надоело, слышите, НАДОЕЛО мне пялиться на всю эту хмурятину. А так как снег в данном случае точно неуместен, дайте же дождь или солнце!!! Лучше, правда, второе... Сейчас :angel:
Так здорово смотреть на людей в солнечный день: идут, улыбаются... веселые все такие даже если совсем фигово человечку - идет и улыбается. Солнце ведь :alien:, а значит - так надо...
У меня к вам ОГРОМНАЯ просьба. Почти невыполнимая, очень сложная и необыкновенно заковыристая. Чтобы выполнить ее, вам придется собрать в кулак всю свою силу воли, это слишком сложно для слабовольных и слабонервных, а так же для слабохарактерных и слабо... Слабых, в общем.
Люди, умоляю, пожалуйста, ради меня... УЛЫБНИТЕСЬ, а?:) :white:
:dance3::dance3::dance3::dance3:

21:55 

одеявол
Говорят: не такая она...
Говорят: ей всегда смешно...
Говорят: она сходит с ума...
Говорят: ей вся жизнь - кино...

Кто-то как-то сказал:
"Вот бы мне, как ты,
Чтоб краской мир поражал,
Лелеять глупые мечты,

Улыбаться, веселиться, хохотать без причин
Говорить с людьми на равных, невзирая на чин,
Своим смехом остальным загрустить мешать
И по жизни своей бежать-лететь неспеша".

Он не знал, каково счастливцем вечным считаться,
Он не знал, каково других утешить пытаться
Орешком крепким держаться,
Смотреть на жизнь - и смеяться...

Улыбаться,
............когда плачет душа,
Веселиться,
............когда стонет душа,
Хохотать,
............когда воет душа,
И сгорать одиноко
............от тоски неспеша....

14:41 

Dessine-moi un mouton

одеявол
Quelle solitude
De mourir
Sans certitude
D'être au moins

Une particule
De vie
Un point minuscule
Utile à quelqu'un

Quelle solitude
D'ignorer
Ce que les yeux
Ne peuvent pas voir

Le monde adulte
Isolé
Un monde abrupt
Et là, je broie du noir

Dessine-moi un mouton
Le ciel est vide sans imagination
C'est ça
Dessine-moi un mouton
Redevenir l'enfant que nous étions
Dessine-moi un mouton
Le monde est triste sans imagination
C'est ça
Dessine-moi un mouton
Apprivoiser l'absurdité du Monde

Quelle solitude
De se dire
Que la morsure
Du temps n'est rien

Le rêve est bulle
De vie
Un bien majuscule
Utile au chagrin

Déconfiture
Des pépins
Mais je veux croire
En l'au-delà

Et vivre est dur
Toujours un choix
Mais je jure
Que le Monde est à moi

Il est à moi...
Il est à moi...
Il est à moi...
Il est à moi...le Monde
------------------------------------------
Нарисуйте мне барашка
Какое одиночество
Умирать
Без уверенности.
Быть, по крайней мере,

Частичкой
Жизни,
Крошечной точкой,
Полезной кому-то.

Какое одиночество
Не знать
Того, что глаза
Не могут видеть.

Чужой,
Взрослый мир,
Крутой мир,
И там я умираю от тоски.

Нарисуй мне барашка,
Небо пусто без воображения,
Это так.
Нарисуй мне барашка,
Чтобы снова стать ребёнком, которым мы были.
Нарисуй мне барашка,
Мир грустен без воображения,
Это так.
Нарисуй мне барашка,
Чтобы растопить бессмыслицу мира.

Какое одиночество
Говорить себе,
Что уксус
Времени – это ничто.

Мечта – это шарик
Жизни,
Прописная истина,
Полезная в грусти.

Полный провал,
Неприятности.
Но я хочу верить
В потусторонний мир.

И жить тяжело,
Всегда выбор.
Но я клянусь,
Что мир – мой.

Нарисуй мне барашка,
Небо пусто без воображения,
Это так.
Нарисуй мне барашка,
Чтобы снова стать ребёнком, которым мы были.
Нарисуй мне барашка,
Мир грустен без воображения,
Это так.
Нарисуй мне барашка,
Чтобы растопить бессмыслицу мира.

Он мой…
Он мой…
Он мой…
Мир - он мой.

15:13 

Чушь всякая=)

одеявол
http://dsouls.ru/nicks.cgi?

МЕЛОДИАНА: Модернизированная Единичная Личность с Оптимизированным Действенным Имплантом для Автоматической Непрерывной Атаки

Техника безопасности для героев американских фильмов

Запомните: вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы, включая ветряные мельницы.

Увидев медленно вращающиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это необсуждаемое правило номер один - соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

Избегайте заброшенных темных зданий, стоящих на отшибе. Особенно это касается одиноких замков в лесах Мэна или Вирджинии.

Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, а именно: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, и тому подобное - постарайтесь удалиться миль на двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно).

Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Даже если это не вышедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу".

Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае, если по невероятному стечению обстоятельств это было все-таки не вышедшее из-под контроля боилогическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, такая мера может помочь).

Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате, герметически закрывающийся контейнер, обляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контроллем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок" - постарайтесь тихо-тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться к чертям собачьим в соседний штат, а еще лучше - континент. По дороге позвоните по написанному на контейнере телефону (в крайнем случае - по номеру 911 или в полицию) и измененным голосом расскажите о находке. Кстати, в полицию тоже звонят бесплатно.

Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, заметьте!, вы прежде и слыхом не слыхивали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забавными тексты. Лучше всего будет сжечь гримуар - и не в своем камине, а в промышленном мусоросжигателе (Все равно ведь в конце фильма так и сделаете...).

Если вы оказались на заброшенном заводе (а их, похоже, в Америке просто до черта) - просто тикайте. Сто против одного, что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози. При чем на этих заводах (заброшенных!) работают именно те механизмы, на которых можно расчленять, распиливать или раздавливать. При чем ручка включения ломается именно в тот момент, когда вам нужно его срочно ВЫКЛЮЧИТЬ.

Следует избегать обширных подземных помещений. Тут водятся подпольщики - американцы понимают слово "подполье" совершенно буквально, и можно держать пари, что в редко посещаемых подземельях и подвалах кишьмя кишат обвешанные крупнокалиберными предметами мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает (а наипаче всего если это ливневая канализация или что-то в этом роде) - тут пахнет уже монстрами, от гигантских крыс до живых мертвецов и неумеренно хищной биомассы.

Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - берите этого придурка в охапку и со всей дури делайте ноги. Возможно, вы успеете уадлиться от здания на сравнительно безопасное расстояние.

Если что-то ночью стукнуло в подвале вашего дома или ударилось в окно - НЕ НАДО выходить наружу (или спускаться в подвал) в одной ночной сорочке и слабеньким фонариком в руках (вместо, кстати, ручной ракетной установки, причем как минимум, заряженной ракетами с серебрянной шрапнелью) - неужели вам так интересно, КТО это может ТАМ СТУЧАТЬ? Может лучше позвонить куда-нибудь быстренько, если вы так уж заинтересовались и что-то подозреваете?

Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. Просто допустите, что старожилу виднее.

Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик, или внезапно почувствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка, пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал, - не выеживайтесь, возьмите. Хотя бы просто на память.

Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы.

Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на побережье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде и шезлонгу, подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи закончить отдых в городе, познакомившись, скажем, с шедеврами мировой живописи.

Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, приходящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам?

Если хозяин небольшой гостиницы или мотеля на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте.

Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе запряженный серебряными пулями "Кольт". (Кстати, желательно и в самом деле постоянно иметь таковой при себе).

И уж всячески избегайте принимать душ в подобных подозрительных местах. Самое опасное при этом - оставлять открытой дверь ванной, задергивать затем пластиковую занавексу душа и, моясь, смотреть прямо в душевую воронку. Лучше оботритесь влажным полотенцем.

Заряженный серебряными пулями "Кольт", даже моясь, держите при себе, например, в пластиковом пакетике в пределах непосредственной досягаемости.

И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему. Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...

15:16 

Дятел

одеявол
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

10:23 

}{о-}{o-}{o=))

одеявол
Я, оказывается, Ганновер (лошадь такая ;))
Характер нордический твердый. - В споре вы задавите своей массой. Вашей устойчивости можно позавидовать. Вы всегда идете напролом. Легкие препятствия вам не помеха - даже если вы через них не перепрыгните. вы их сметете. Вы редко покоряетесь узде, если на вас не наденут мундштук. Тому, кто захочет быть с вами нужно иметь крепкую руку.
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:00005P:000002
-------------------
А еще - Оранжевый Дракон...

Вы самый весёлый и остроумный из драконов и, черт возьми, самый талантливый и одарённый. Вас не зря считают таким! В то время как другие драконы отрыгивают пламя, впадают в депрессию, строят козни или мучаются манией величия, Вы поплёвываете на их мирские заботы с высоты вашего полёта. Друзья обожают Вашу кампанию, шутки и розыгрыши, а всех врагов просто разрывает от смеха. Вы любите жизнь и это взаимно.
http://www.loshadi.ru/cgi-bin/maine.cgi?page=test0
--------------------
Более того, я - Сильмарилл

Дивный Камень, хранящий в себе свет Священных Дерев. Подобный самой яркой звезде, вы властвуете над душами смертных и бессмертных, красотой своей разжигая конфликты в Арде. Правда, своенравны вы без меры, как и ваш создатель, не каждому в руки даетесь. Задумайтесь: иногда лучше в руках, чем в брюхе у бешеного волчищи.
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:00005A:000002
----------------------
B эльф в придачу...

Вы красивое, умное, доброе, бессмертное существо. А еще вы занудливы, высокомерны, тщеславны и любите читать морали.
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:00003N:000002
-----------------------
Вкупе с Джедаем Конфедерации

Вы воплощение мудрости, стойкости и силы, вы представляете собой светлые силы, вы необыкновенно проницательны и знаете, что орден джедаев не даст вселенную в обиду
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:00002B:000009
-------------------------
И Локи (йе-ху, я так и знала:))


Ваш юмор уже давно стал черным, ваши подначки уже давно стоят у всех поперек горла, вы пользуетесь устойчивой непопулярностью в кругу своих родственников... Какая у вас, черт побери, забавная жизнь!
http://www.aeterna.ru/cgi-bin/maina...3:00002F:000002
------------------
Так кто же я - вот в чем вопрос :cool:

14:30 

Люди, загляните, а?;)

одеявол
ЧТО ВЫ ЗА СУЩЕСТВО
Эксклюзивный тест бай ми;)

13:20 

Записки Лунатика

одеявол
М-да, вот теперь я понимаю, что у меня уже тяжелый случай - на всю катушку. Два дня (суббота, воскресенье) я спать отправлялась в 6:00. Нет, я не гуляла с друзьями и не ходила по вечеринкам. И даже ничего не праздновала.
Я читала Фрая.
Так уж вышло, что мне в руки попали сразу 4 книги - "Болтливый мертвец", "Лабиринт Мёнина", "Гнезда химер" и "Русские Инородные Сказки". Ессно, выкладываю названия в порядке серии;)
Ну все, абзац. За первые 2 ночи (как раз суббота & воскресение) я прочла первую книгу... Всего-то почти 600 страниц :-D... На утро воскресенья я не узнала себя в зеркале - на меня смотрел какой-то ДИКО невыспавшийся монстр. Но монстру все оказалось до фени, и он, отойды от зеркала, схватился за "Лабиринт Мёнина". Это клиника. Я прочла ее за 1 день... 400 страниц. Я в ужасе - у меня же еще 2 книги,когда я спать-то буду?! :tongue:
Более того, ладно - не сплю... Так я еще и рыдать умудряюсь над каждым рассказом. Дура, дура. Хотя... Была б дурой, есси бы рыдала над слезливыми историями любви;) А это ж Фрай... Значит, можно :-D

14:30 

Какая крякозябра вам ближе?

одеявол
КАКАЯ КРЯКОЗЯБРА ВАМ БЛИЖЕ?
Тест №2, раз уж так заинтересовались крякозябрами;)

14:22 

Сны или Самая близкая тема :)

одеявол
Сны мои - это чудо, обожаю :)
Вот, например, на днях приснилось, что я... покупала фею. Ага, ага. Причем, маленькую, в баночке. Принесла домой, открыла - там целое озеро, рядом с которым и живет фея (!!!). Все восторгаются (мы сидим на кухне): "Ах, как здорово!", "Ой, тут и камешки есть!", "Вау, и плавает еще кто-то... Ой". "Ой" - потому что плавают змеи. Змея. Одна. Потом их становится все больше и больше, они все лезут из банки, я чего-то там ору и просыпаюсь... Что ДО этого было - не помню, но помню, что это было раз в 10 дольше и не так гадко =P Кстати, сон вещий оказался... Впречем, ткните пальцем, какой у меня - не вещий =)
А еще просто чудесный сон приснился мне в субботу, когда я спать легла в 6 утра (после прочтения Фрая;)). Целиком, к сожалению, не помню, но весело было... Для начала я учила какую-то девчонку летать (ах...), а потом отправилась к бабушке с дедушкой :angel: Что я у них забыла - не знаю, честно. Но когда вышла и направилась к лестнице, увидела... кого бы вы думали? Скинхэдов, ага. Я шуганулась от лестницы, но какой-то голос сзади сообщил: "Иди, иди, они ТЕБЯ не тронут"... Но я все равно полезла в лифт, а один из ТЕХ САМЫХ на лестнице мне кивнул. Я кивнула в ответ (знакомые?)... Далее меня понесло в магазин рядом с домом. А там... Че-то меня на скинах переклинило, ибо и там были они. И знаете, что они сделали? Подарили мне одну сережку с буквой "G". Я в шоке от своих снов, знаете ли...
О толковании. Я категорически против сонников, ибо, как вы уж могли убедиться, они все разные ;) Зато можно самому с легкостью толковать сны, руководствуясь своими предпочтениями и привычками. Например, вы не любите воду, а вам снится, что на вас накатывает огромная волна - это значит какие-то проблемы, неприятности или, что вам сейчас просто тяжело. И так далее... Чаще всего сны относятся не к прошлому, не к будущему, а к настоящему, но и вещие - не редкость. Просто прислушайтесь к ним ;)

16:51 

Штормовое предупреждение=))

одеявол
"В Москве и Московской области управлением ГО и ЧС объявлено штормовое предупреждение в связи с приближением шквала.
Как сообщили РБК в Управлении по делам ГО и ЧС Москвы, во второй половине дня в юго-восточной и восточной части Московской области начнутся ливневые дожди, которые в дальнейшем распространятся на другие регионы области и Москву. Неблагоприятная обстановка сохранится ориентировочно до 24:00 мск 8 июля. При этом ожидаются порывы ветра до 15-18 м/cек.

Специалисты по делам гражданской обороны призывают граждан в это время по возможности находиться в помещениях, а автомобилистов - не парковать свои машины под деревьями и рекламными щитами".

Так говорят на www.rbc.ru, а я тихо повизгиваю от счастья :) Уиииии!!! Обожаю шторм, дождь, грозу и прочие катаклизьмы =)) оХ, как хорошо-то... Только что в сопровождении папиной секретарши ходила к врачу... Еще раз - уиииии! Когда шли ТУДА, дождя не было, а обратно... Уиииии! ТАКОЙ начался ливень... А у нас - один зонт на двоих :tongue: Скакали по лужам, как две трехлетние девочки, я теперь вся по уши мокрая, босоножки сушатся под кондиционером... =)) Гроза... Гром... Молния...
БОЖЕ, КАК ХОРОШО!!!
П.С. УИИИИИИИИИИИИИ! :-D :-D :-D :white: :white: :white:

Вопрос: Вы любите грозу?
1. Обожаю :)  13  (54.17%)
2. Да нормально...  10  (41.67%)
3. Плевать мне на грозу, ураганы и концы света :Р  0  (0%)
4. Не люблю - гадко и мокро...  0  (0%)
5. Терпеть не могу, мерзость!  1  (4.17%)
Всего: 24
15:42 

Суперкомпьютеры в Американском кино

одеявол
1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость";).

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости";). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2";).

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Живое и прочее

главная